Bom dia, hoje eu quero escrever, tirar do peito isso que vem me incomodando tentar até fazer sentido do absurdo que acontece, provavelmente estou ficando louco. Não sei explicar esse sentimento que vem a cabeça, é algo turvo, uma névoa 100% hostil que suga a energia da cabeça, um vazio tão grande que ele se torna abstrato e deixa de fazer sentido, ai eu penso esse vazio vai comigo por onde eu ando como um peso nas costas ou eu vago dentro dele buscando fazer sentido, tirar um propósito dele?
Realmente as coisas que acontecem servem de aprendizado, olhar pra dentro mesmo com toda essa angústia que eu sinto com certeza me faz uma pessoa melhor, mais decente. Será que eu tenho oque é preciso pra atingir aquela paz tão desejada? Não sei. A única coisa que sei é sobre a volatilidade da vida em todos os aspectos seja social, emocional ou físico, todos mudam e isso é o caminho natural da vida como entendemos ela hoje. Vejo como muitas pessoas totalmente diferentes se conhecem, mudam e se parecem e também vejo que muitas pessoas parecidas que se conhecem, mudam e se afastam, faz me levantar um pensamento sobre as relações interpessoais e como elas são voláteis, algo que não podemos confiar cegamente, mas falar que não podemos confiar cegamente seria deixar de acreditar no "caráter" das pessoas por pura insegurança, outro aspecto moldado conforme vivemos e experimentamos relações interpessoais.
Porque não nos permitimos certos sentimentos? Porque isso gera tanta desconfiança? De onde vem tantos traumas na sociedade que vivemos hoje? Acredito que tudo venha de uma cultura de paranoia, cultivada pelas gerações que repetem padrões dos antepassados de abuso e controle, tudo isso gerando traumas que podem ser invísiveis para a pessoa que sofre mas muito presente em comportamentos, por exemplo o filho que a mãe larga e acaba se ausentando da vida dele principalmente na infância por decorrência de trabalho e ou outras obrigações que garantem a existência daquela família na sociedade, podemos perceber que a mãe não se ausenta por mal da vida do filho, mas sim por uma necessidade para trazer o sustento deles e oque isso gera na cabeça da criança? Existem muitas possibilidades, infinitas possibilidades, acho que vou usar eu como exemplo disso, eu realmente descrevi parte da minha relação com minha mãe e hoje percebo os traumas e consequências do ocorrido, sou uma pessoa totalmente apegada aos sentimentos mesmo que me faça mal, extremamente carente, um sentimento de insuficiência e de que não mereço. Isso faz sentido? Absolutamente não, mas porque eu não me permito a sentir o contrário? Talvez porque faça sentido passar por isso, mas dai eu lembro que a vida não tem um sentido atrelado, as vezes me lembro do quão absurda ela é na verdade.
E esse absurdo vazio que vem a cabeça as vezes, o sentimento de que realmente nada faz sentido ou realmente importa traz com ele uma certa paz, nada é definido, uma certa liberdade abundante de escolher meu próprio sentido, dito isso essa liberdade ela não é paz absoluta ela te confronta e faz questionar se oque você está fazendo é realmente sua vontade ou um ego misterioso que se alimenta das suas atitudes autodestrutivas. Muitas vezes você se questiona desse ego, o porque dele buscar algo que te machuca ou porque você encontra conforto na sua própria infelicidade, talvez seja um momento em que você consiga sentir algo tão visceral que todas as outras emoções se escondem ou sequer existem. É o suprassumo da condição humana, você se coloca nessa posição de viver de tal maneira definida para sentir algo, um propósito, você se coloca em uma situação que você consegue enxergar o absurdo da vida.
A condição humana nos leva a essa vida ausente de sentido e uma busca incessante por sentido e prazer, ambos se referem a tendência humana de procurar sentir algo maior seja como definindo um sentido para vida atráves de ferramentas como realização pessoal, religião ou puro desejo. Ambos bons para crescimento sejá lá como você acredita espiritual ou pessoal, mas vejo pessoas muitas vezes correndo do dever de melhorar seu caráter por realizar uma série de atitudes que fodem a cabeça. Eu mesmo sou uma pessoa que vou atrás de coisas banais que me machucam por pura conveniência por não ver nenhum sentido na vida, realmente ver o absurdo que ela é me leva a agir por meus prazeres, muitas vezes sendo eles impulsionados por compulsão, obsessão e traumas, faço isso justamente para fugir dos meus pensamentos ruins e caio na espiral seja do abuso de drogas ou sexo rápido e sem conexão, oque me torna alguem mais vazio ainda, ai o vazio que carrego se torna mais pesado e cai sobre minha cabeça tornando tudo em minha volta vazio e absurdo. Talvez seja a busca incessante por esses prazeres e sentidos da vida que torne ela esse vazio nulo que consome todos os conceitos e pessoas que acabam tocando aqui. Esse consumo gerado pelo absurdo faz com que eu perceba padrões e me sinta dando voltas em circulos atrás de algo inalcançável, atrás de algo absurdo um desejo tão visceral que perde o sentido.
Na verdade eu sei o sentido de tudo isso é só eu tentando fazer sentido de uma perda, tentando lidar com o luto de perder alguém que eu amei, e saber que sequer essa pessoa liga pra mim, genuinamente escrevo de coração e sei que esse alguem nem vai ler, nem vai saber o luto que sinto, pior que eu estou aqui tentando fazer sentido do porque isso ocorre, mas realmente é so absurdo é so um sentimento angustiante, tentando justificar por algo lógico oque ela fez pra mim e tentar entender porque ela fez isso, mas a real é que não tem motivo. Acabaram de me falar palavras sábias, só o tempo vai me ajudar, não buscar racionalizar oque aconteceu ou os sentimentos meus e dela, mas procurar sentir porque as coisas vão se abrir e voltar a fazer sentido, saudades do caralho Cali. Tentar distrair a cabeça, ainda penso nos meus amores seja a Cali ou a Valentine, realmente as amo, muita desgraça mental, Cali sai dos meus sonhos... Talvez eu seja predestinado a sofrer, queria sair desse mundo, eu realmente não aguento mais queria acabar com tudo de uma vez, deixar de sentir esse vazio e essa necessidade por buscar algo. Escondo tudo isso na "inteligência" mas sou fraco e sinto tudo a flor da pele, sinceramente quero xingar e gritar aos prantos o quanto eu odeio suas atitudes e o quão vazia e fútil você é, mas isso só diz a meu respeito na verdade e eu não te odeio, eu só te queria e não sei oque pensar ou fazer e oque vem é me matar oque mostra a mente fraca que eu tenho. Caralhoooooooooooo, eu não tô aguentando mais a merda da cabeca eu vou bater ela na parede, uma desgraça dessa porraaaaaaaaaa, voz por favor fica quieta fica quieta fica quieta.