Sinceramente eu não sei oque escrever, eu simplesmente não to aguentando mais to desenhando várias coisas, vendo um video sobre o Bukowski, sei lá não to mais aguentando. Ouvindo rock pra tentar acalmar tá osso
Minha mãe disse que eu to me perdendo por conta da Cali, ela acha que sabe oque é melhor pra mim, mas oque eu acho incrível é que ela nunca tentou me entender só impor a verdade dela. Isso é angustiante essa vida, me sinto sufocado, controlado, alienado não sou nada disso realmente mas essa vontade incessante por controle que ela tem, achar que sabe o melhor pros outros e viver cegamente no mundo dela, sem olhar pro mundo real como ele é, uma visão pessimista que se carregou para os filhos de tanta energia negativa que ela coloca nos ambientes. Colocar a culpa dos próprios erros e erros dos filhos em fatores externos, se tirando a responsabilidade das próprias ações, ela é uma mulher covarde e sádica, se ela não tá feliz ninguem pode estar, acho incrível como eu achava que era aceito por ela, mas na verdade minha pessoa se resume a decepção pra ela, eu estou errado por não ser hétero, por não me envolver com uma mulher cis, por fumar, beber e ter uma vida social. É incrível que ela tenta colocar as pessoas pra baixo pra viver na mesma miséria que ela, porque a vida dela é rasa, eu simplesmente odeio esse tipo de pessoa e tenho medo de me tornar assim... Amargurado com tudo, eu tento ser bom, tento melhorar, tento me amar, mas eu vejo que eu não conseguir direito fazer isso é puro reflexo da pessoa que me criou, nem me criou, fui criado pela minha vó maior parte do tempo e as duas são infelizes igualmente. Tenho medo genuíno de fracassar, talvez porque foi isso que foi colocado na minha mente que eu sou um gênio mas a maneira como vivo vai me levar as ruínas, ai eu fico nessa inércia do caralho. Também tem toda a questão interpessoal romântica que eu não entendo ela me quer? Não me quer? Eu não faço a menor ideia, mas ela é uma pessoa boa, diferente das outras. Minha mãe disse ontem coisas que eu não gostei, acabei nem conseguindo dormir direito, falou que eu to me perdendo, que a Cali era uma "coisa" nem mulher nem homem mas um "bicho", isso me deixou cabreiro, como a minha própria mãe não me aceita e nem a pessoa que eu gosto, tive sonhos ruins, envolvia ela e a Cali e boemidade. Cabeça estragada no máximo, não aguento mais viver queria poder dormir, acordar e saber que tá tudo bem. Mas talvez nunca alcance isso.
Cali se você ler isso, oque eu sonhei foi minha mãe falando merda e depois você ficando com outra pessoa na minha frente, ou seja minhas duas maiores inseguranças, abandono e pouco caso sendo feito de mim, traumas profundos que eu sei aonde estão, mas não sei a causa, propósito e nem como lidar com eles. A real é que eu tento ser forte, passar uma imagem de porto seguro eu realmente só quero fazer outras pessoas bem, mas nem minha cabeça tá boa, isso que é foda. Eu sou forte e vou conseguir passar tudo isso, ainda que seja difícil e aquela voz na minha cabeça dizendo pra acabar com tudo, eu sei que eu vou passar por isso e vou sair mais forte igual todas as vezes, sair mais eu, ser mais João. Quero chorar tanto, se eu pudesse tirar fotos dos meus desenhos e colocar todos aqui, vocês veriam parte da minha cabeça. A rua é escura, mas eu sou um ser de luz.
Queria saber escrever histórias conseguir pensar em coisas boas, escrever ficções boas, conseguir formular uma ideia teórica para tentar ajudar outras pessoas com problemas parecidos, não sei, já fiz projetos de TCC que eu mesmo tive que elaborar a ideia do zero e os dois que eu já fiz deram mais de 25 páginas com teoria, prática e resultados. Isso é foda, já me disseram que sou inteligente mas não acredito nisso, sei lá quero chorar, sou inútil, sou um nada, pelo menos isso é oque minha mãe acha, se eu acabasse com tudo acho que estaria tudo bem, não faria falta, minha mãe já disse que a vida dela seria melhor mesmo sem mim e meu irmão. O povo no escritório hoje tá animado, ta o Everton, André e o Kadley, ou seja, todo mundo e eu to escrevendo pra tentar não pensar nas coisas ruins, queria ela agora. To com o moletom dela e tá cheirando ela, to com saudade, queria saber oque se passa pela cabeça dela, oque ela sente sobre mim, eu gosto tanto dela, o cheiro dela é tão bom, queria voltar a ser uma criança. São muitos pensamentos seguidos é loucura e calmaria.
